В памяти о пребывании в училище осталось много юмора: забавных случаев, баек, ходячих анекдотов, шуток, прибауток и множество выражений на грани маразма. Сейчас это называется одним словом – приколы.
Все хорошо помнят полковника Кутнего с его булочкой, но особым кладезем по прикольным высказываниям был майор, командовавший краткосрочными офицерскими курсами, к сожалению, фамилию его уже не помню, но за глаза все его звали «Пирожком». Это был всеобщий училищный любимец. По частоте цитирования его перлов он значительно обходил всех классиков марксизма-ленинизма вместе взятых и его многие «конспектировали». Я тоже, но записи, к сожалению, не сохранились. Но носителями юмора были не только указанные выше, но и все остальные - курсанты, преподаватели, офицеры. Поэтому, если бы каждый внес свою лепту, то получилась бы целая антология училищного юмора, да еще какого. Попытаюсь заложить краеугольный камень в это дело.
Идет организационное собрание курсантской роты на первом курсе. Слово берет командир взвода.
- Товарищи курсанты, учиться будет тяжело, но если стараться, то осилить можно. Возьмем, к примеру, нашего командира роты.
Это он очевидно из подхалимских соображений хотел лизнуть ротного.
При этих словах командир роты приосанился и сделал умное лицо. Командир взвода, показывая на него рукой:
- Казалось бы, человек недалекого ума, а закончил училище с золотой медалью.
Аудитория дружно заржала. Благодушная улыбка ротного моментально трансформировалась в гримасу отвращения. Поняв, что он сказал что-то не то, командир взвода, смутившись, говорит:
- Товарищ капитан, я имел в виду другое.
- Вы бы лучше, старший лейтенант, на себя более внимательно посмотрели. Да и диплом у вас тоже синий.
Собрание как никогда закончилось быстро, а «Штирлица» попросили остаться.
Подполковник Кутний:
- Товарищ курсант! Может вам булочку с маком?
Подполковник Кутний ехал с курсантами в трамвае и когда он не смог предъявить проездной билет кондуктору, та ему говорит:
- А еще офицер!
Кутний:
- Кондуктор, не позорь. Я тебя в ресторан свожу.
На парадной тренировке:
- Товарищ курсант, у всех головы повернуты направо, а у вас налево. Так я вам сейчас ее совсем оторву, чтоб вы не выделялись.
Предсказание командира курсантской роты:
- Товарищ курсант, я вас после выпуска пошлю служить туда, где хлеб веревочками режут и женщин рассматривают только на картинках.
Расшифровка слова курсант (по вертикали):
Квалифицированная
Унифицированная
Рабочая
Сила
Абсолютно
Не желающая
Трудиться
Надпись на посту:
- И спать хочется, и Родину жалко!
Ниже дописано:
- Спи дорогой, Родина большая - за ночь не растащат.
На занятиях по военному переводу:
- Пленного надо допрашивать так, чтобы он ответил на все твои вопросы, даже если ты языка не знаешь.
Однажды кафедра иностранных языков проводила практические занятия по синхронному переводу. В музее нужно было переводить текст гида, а затем переводить вопросы, задаваемые ему. Поскольку был канун 100-летнего юбилея Ленина, то для практики его музей и выбрали. Занятия закончились намного раньше запланированного времени и курсанты упросили преподавателя, чтобы она сводила их в кино. Все пошли в кино, а три отщепенца свалили на квартиру одного из них. Там была изъята из домашних закромов четверть с вином, которую они в течение часа уговорили. И не лопнули же. А на закуску было только яблоко, одно на всех. Пока добрались до училища, развезло их прилично и командир роты их засек. Но с пьяными разбираться не стал, отложил это на следующий день. И вот на построении роты настал этот судный день. Приняв выражение лица палача перед отсечением головы преступнику, командир роты молвил:
- Вчера в музее Ленина три наших курсанта нажрались как свиньи. И это в его юбилей!
Тут кто-то из второй шеренги строя произнес:
- Так они его и отмечали. 100 лет все-таки, положено!
Строй грохнул. Воспитательная порка явно была сорвана. Ротный это тоже понял, поэтому рявкнул:
- Я вам сейчас на парадной тренировке так положу, что не только на водку, а вообще на все аппетит у вас пропадет, а с пропойцами я отдельно разберусь. Бегом марш на плац.
На занятиях по огневой подготовке.
Подполковник рассказывает устройство тактической ракеты. Почти все курсанты как под гипнозом задремали под его монотонную речь. Но нашелся один любознательный:
- Товарищь подполковник, а для чего вот эти резиновые шланги?
Подполковник без тени сомнения:
- По верхним шлангам электроны текут к соплам, а по нижним они возвращаются обратно.
Аудитория моментально проснулась. Вопросы посыпались просто градом. Бедный подполковник аж вспотел, отвечая на них. Курсанты же на перерыве дружно ржали над полученными ответами. Нет, стрелковое оружие подполковник знал как отче наш, а вот ракету, видать, не очень.
Командир роты проверял курсантские тумбочки и в одной из них обнаружил две журнальные вырезки с полуголыми женщинами, приклеенных к внутренней стороне дверки. Одну он оторвал, а вторую не смог. После этого, на построении курсантов на утренний осмотр он заявил:
- Захожу в тумбочку к курсанту. А там две голых бабы!
Одну я отодрал и выкинул в окно. А вторую не смог!
Ротный прохаживаясь перед строем:
- Товарищи курсанты, ну сколько можно говорить о порядке в туалете. Сегодня опять вот! Захожу утром в туалет, а там говна столько, что в моей голове не укладывается!
Россыпью:
- По команде "отбой" наступает темное время суток.
- Копать траншею от забора до обеда.
- Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
- Наше занятие гроша выеденного не стоит.
- Живете, как свиньи в берлоге.
- Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
- Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.
- После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.
- Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.
- В следующем занятии будет некоторое увеличение объема работ.
- Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!
- Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный.
- В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
- Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.
- Менингит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают, либо
становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло. - Молчать! Или я сейчас буду зверствовать.
- Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но легче вам от этого не будет.
- Что вы молчите, товарищ курсант, как будто лом проглотили?
- А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
- Вы что думаете – вы все дураки, а я один умный?!
- Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
- Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
- Что вас больше интересует: то, что я говорю, или дохлая ворона, которая летает над столовой?!
- Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
- Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
- Кто давал команду смеяться?
- Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!
- Голова у курсанта – чтоб думать, а мозги – чтобы соображать!
- Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
- Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
- Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец!
- Горло болит? Учите уставы, болеть не будет.
- Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат.
- Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте что Вы будущий офицер!
- Первой любовью курсанта должен стать Устав, второй – командир.
- А если вы такие умные, что ж вы строем не ходите?
- Дайте мне трактор или двух курсантов.
- Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет!
